Sabemos que em todas as festas de fim de ano, os pais têm grande quantidade de perguntas – seja como lidar com os sogros que induzem ao estresse ou como manter seus filhos saudáveis. É por isso que, este ano, recorremos a quatro colunistas e especialistas para nos ajudar. Entre: The Holiday Nightline, onde respondemos às suas perguntas mais urgentes sobre a paternidade durante as férias. Continue lendo para uma coluna de perguntas e respostas de Lotte Jeffs, jornalista e autora de “The Queer Parent (Everything You Need to Know From Gay to Ze)”.
Prezada Lotte,
Sou a mãe não biológica da nossa filha recém-nascida e vamos passar o Natal com a família da minha esposa. Eles me tratam mais como uma babá ou uma amiga prestativa, em vez de uma mãe igual para o neto. Quando ela nasceu, eles não endereçaram seus cartões ou presentes para mim, e muitas vezes diziam “vá para a mamãe” ao passar o bebê para minha esposa, mas “vá para Sara” ao passá-la para mim. Eu me sinto tão prejudicado como pai. Como posso sobreviver cinco dias sob o teto deles?
– Mãe prejudicada
Querida mãe prejudicada,
Cinco dias! Bem, em primeiro lugar, nunca se esqueça da regra de três – esta é a quantidade ideal de dias que qualquer adulto deve passar com os pais ou sogros na casa um do outro, especialmente em momentos emocionalmente tensos, como a temporada de férias (se você estiver em um espaço neutro, como um hotel ou uma casa alugada, estenderia a regra para uma semana). Independentemente da sua situação individual, estar perto de parentes em casa é sempre um trabalho árduo. Eles terão suas maneiras arraigadas de fazer as coisas e você terá a sua. Todos desejarão alguns momentos de paz, e problemas familiares de longa data muitas vezes surgem durante esse período, como o Monte Vesúvio apenas esperando pela próxima erupção.
Agora acrescente à mistura que você e sua esposa são pais de primeira viagem e, imagino, sofrem de grande privação de sono (também conhecido como temperamento explosivo, irritável e emocional). Você também estará considerando a enorme mudança na personalidade que acontece quando se torna pai, e como você é a “mãe não gestacional” de sua filha, assim como eu sou de meu filho de 5 anos, você ainda não experimentou nove meses de mudanças físicas e nascimento para, talvez lentamente, aceitar seu novo papel como pai.
Em vez disso, tudo está acontecendo agora e é natural que você tenha algumas inseguranças sobre sua identidade nesse processo. Eu acho que é muito importante que você primeiro se sinta confortável e confiante em si mesma como mãe. Dessa forma, você terá uma âncora realmente sólida e uma crença inabalável no papel extremamente importante que você desempenhará na criação de seu filho – de modo que nada que alguém diga, ou não diga, será capaz de destruir isso. .
Em breve, todos verão você como a mãe que você é.
Algo que achei realmente útil em minha jornada foi aprender que, de acordo com a antropóloga biológica e professora Sarah Blaffer Hrdy, um pai que não deu à luz seu filho ainda pode ser considerado um pai “biológico” por causa de todas as alterações hormonais e neurológicas. que ocorrem no corpo de qualquer pessoa que cuida intimamente de um bebê. De acordo com vários estudos e com Hrdy, há um aumento semelhante na oxitocina, o “hormônio do vínculo”, quando você compara os pais biológicos com o outro progenitor.
Agora parei de me chamar de “outra” ou mãe “não biológica”, porque esses termos me definem pelo que não sou, em vez de celebrar tudo o que sou como mãe igual. Então, entre agora e as férias, eu trabalharia para me validar como mãe. Faça isso conversando com outros pais queer; talvez haja um grupo do WhatsApp ou do Facebook do qual você possa participar, onde as pessoas compartilham suas experiências. Posso também sugerir a leitura do meu livro, “The Queer Parent (Everything You Need to Know From Gay to Ze)”, que está cheio de ótimos conselhos e histórias de outros pais LGBTQIA+? Você não está sozinho!
Além disso, passe bons momentos com sua filha, só vocês dois. Talvez introduza a alimentação com mamadeira, se ainda não o fez, para que possa desempenhar um papel igual nesta experiência de vínculo profundo. Encontre sua própria maneira de embalá-la para dormir, confortá-la ou fazê-la sorrir, para que você tenha um senso de autonomia como mãe, em vez de cair no papel de pai secundário. Isso tudo significa que, quando você aparecer na casa dos seus sogros na véspera de Natal, você estará cheio de orgulho, terá uma rede de outros pais queer com quem poderá entrar em contato se as coisas ficarem complicadas, e terá tomado como desempenhe um papel no cuidado de sua filha como sua esposa. Não há nada que eles possam dizer para tirar isso de você.
Agora, o que fazer se ou quando eles fazer diga algo que faça você se sentir menos ou negligenciado como pai. Ligue para eles! Se você ficar quieto, eles podem nem perceber que estão ofendendo você, e você precisa resolver algo assim antes que seu filho tenha idade suficiente para perceber sozinho. Aborde o assunto com leveza e humor para evitar que alguém se sinta atacado ou “repreendido”. Mesmo assim, é importante ser ousado e honesto sobre como você se sente. Tente antecipar algumas das coisas que podem incomodá-lo, como a linguagem que seus sogros estão usando, e abordar o assunto antes que se torne um problema. Quando todos estiverem de bom humor e conversando sobre outras coisas, você pode casualmente inserir algo como: “Só para que você saiba, eu sou a mamãe e ela é a mamãe, então sinta-se à vontade para usar essas palavras quando conversar com o bebê sobre nós.” Fazer dessa forma tira o peso da situação e evita que ela pareça uma intervenção ou uma Grande Conversa.
Também pode ser útil se sua esposa der um passo atrás para que você tenha a chance de brilhar como mãe. Por exemplo, ela poderia ficar deitada enquanto você faz o turno da manhã com o bebê, para que seus sogros vejam o quão envolvido e essencial você é.
É provável que surjam coisas que pareçam difíceis, mas dê uma folga. Você está se adaptando a esta nova ordem mundial, e os avós de sua filha também. Pode levar algum tempo, mas se minha experiência servir de referência, em breve todos verão você como a mãe que você é, e o que mais o irritará é que a vida social agitada de seus sogros os impede de serem babás tanto quanto você e sua esposa gostariam!
Boa sorte e boas férias!
-Lotte