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Devo ter outro bebê? Uma mãe de 2 filhos avalia a decisão

Há muito tempo que venho pensando em ter um terceiro e último filho. Enquanto escrevo isto, minha mente se move simultaneamente por dois futuros diferentes, e fico ansioso tentando mapear qual deles é o certo. Na verdade, são mais como tempos futuros: aquele que vai acontecer e aquele que poderia acontecer.

Isso porque, não importa o quanto meu coração doa só de pensar nisso, cansei de ter filhos. Eu decidi e meu marido concorda plenamente. Essa janela está fechada. Mas, de vez em quando, sinto essa sensação bem no fundo e penso: “Ah, se eu pudesse ter apenas mais um filho”.

Naquele momento, minha lógica fica confusa e todo o meu bom senso falha, e me sinto presa nesse limbo emocional de querer algo que não posso ter. Ou melhor, poderia ter. Porque eu poderia ter outro filho. Tive uma sorte incrível e engravidei rapidamente nas duas vezes, então haveria uma boa chance de a concepção ser rápida.

Eu poderia mais uma vez fazer aquele teste de gravidez e sentir minha pele arrepiar de ansiedade. Eu poderia passar o dia com momentos momentâneos de percepção de que a vida estava literalmente crescendo dentro de mim. Eu poderia ir às consultas médicas, sentir aquele gel frio na barriga e ouvir um doppler fetal tocar as notas musicais dos batimentos cardíacos constantes do meu bebê. Eu podia sentir os chutes pulsantes de dentro do meu estômago inchado, uma sensação que permaneceu por semanas após meus dois nascimentos, mas que agora é uma memória distante que não consigo replicar, mas sinto muita falta.

Eu poderia entrar em trabalho de parto. Eu pude resistir enquanto meu marido olhava atônito para a corajosa mãe de seus filhos. Eu poderia expulsar um milagre do meu corpo e experimentar, pela terceira vez na vida, uma euforia mais forte do que qualquer droga. Eu podia sentir as ondas de adrenalina diminuindo lentamente enquanto eu me deleitava com o que meu corpo era capaz de criar.

Eu poderia amamentar esse bebê de poucos minutos. Eu podia sentir meu leite entrando, o calor da descida e a expiração de todo o corpo que vem com aquela primeira boa pega. Pude me deleitar com a alegria de amamentar, que para mim foi a maior experiência de vínculo que já tive com meus bebês.

No entanto . . .

Mas isso não é suficiente para compensar o que eu perderia.

Eu poderia oscilar dramaticamente no pêndulo da alegria e da tristeza, da alegria e da raiva, da confiança do tipo “consegui isso” e da ansiedade debilitante. Eu poderia olhar no espelho e não reconhecer o reflexo. Eu poderia tentar o meu melhor para ver além das olheiras sob meus olhos insones, a acne pós-parto crivando meu queixo e os 20 quilos extras além dos 20 quilos que ainda estava tentando perder após minha segunda gravidez. Eu poderia esperar desesperadamente por meu antigo corpo de volta, sabendo que poderia levar de dois anos até nunca antes que essas mudanças físicas se normalizassem.

Eu poderia afundar mais longe de mim mesmo. Eu poderia desistir dos poucos interesses “só para mim” que salvei ao longo dos anos, poderia debater sobre abandonar uma carreira que amo em deferência às complexidades do cuidado infantil. Eu poderia colocar meus objetivos e sonhos pessoais em espera indefinidamente.

Eu poderia colocar meu casamento em risco. Eu poderia brigar com meu marido – não apenas brigando por causa de pratos sujos ou rotinas de dormir, mas discussões dolorosas que não temos tempo ou energia para resolver, então elas simplesmente se acumulam, uma em cima da outra, como cicatrizes.

Eu poderia perder a paciência e a capacidade de manter meus próprios problemas de controle – meu temperamento e minhas tendências do Tipo A – sob controle. Com dois filhos, já luto para estar presente e proporcionar a eles a infância que idealizei. Consegui, mas adicionar outro filho poderia me transformar na mãe que nunca quis ser.

E então, quando meu devaneio muda para o território do pesadelo, minha mente volta à ação, lembrando-me da minha decisão – minha decisão de não seguir esse caminho novamente.

Sim, quero desesperadamente apenas mais uma gravidez, apenas mais uma experiência de parto fortalecedora, apenas mais uma oportunidade de me relacionar com um bebê recém-nascido que não precisa de mais nada deste mundo além de mim. Mas isso não é suficiente para compensar o que eu perderia.

Também sei, no fundo, que se eu tivesse aquele terceiro filho, esses mesmos sentimentos de nostalgia, esses mesmos desejos de um tempo futuro que não considerei, estariam lá. Com toda a probabilidade, eu estaria lidando com três filhos, um casamento em ruínas e um senso de identidade quebrado, e ainda me perguntando se teria apenas mais um, mais uma vez.

Não há nada como ser mãe, algo que acredito que você se torna novo a cada bebê. É uma mudança de vida e uma afirmação da alma. E apesar de saber em seu íntimo que sua família está completa, que você não pode esticar mais seus fios sem um estalo, não há nada tão doloroso quanto aceitar que você nunca mais “se tornará mãe”.

Tenho certeza de que com o passar dos anos e esta janela de oportunidade – que já fechei – se fechando lentamente, aceitarei meu futuro. Mas, por enquanto, vou me consolar em saber que ainda posso abrir as cortinas e dar uma olhada.

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