Família
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Eu prefiro ser mãe solteira do que ter um relacionamento tóxico

Não existe uma abordagem única para o amor e os relacionamentos. Todos nós trilhamos caminhos diferentes e o que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra. Embora eu tivesse relacionamentos de longo prazo e comprometidos no ensino médio e aos 20 e poucos anos, nunca pensei que me tornaria mãe. Se alguém dissesse ao meu eu de 21 anos que aos 47 eu seria mãe de três filhos, um adolescente e gêmeos de 6 anos, pensaria que estava brincando. Desde muito jovem me concentrei em realizar meus sonhos. Eu queria ser um escritor e cantor de sucesso e sabia que queria ir para a faculdade e estar entre os primeiros da minha família a obter ensino superior. Estar em um relacionamento amoroso foi algo que sempre quis e ainda desejo, mas a maternidade não estava no meu radar. Então, quando descobri que estava grávida, aos 29 anos, fiquei chocada, mas acabei aceitando essa nova jornada que estava prestes a embarcar.

Como filho de pais divorciados, eu sabia que não queria nada mais do que proporcionar uma família aos meus filhos.

Como filho de pais divorciados, eu sabia que não queria nada mais do que proporcionar uma família aos meus filhos. Ter ambos os pais em casa era extremamente importante para mim. Então, quando isso não deu certo, me culpei por muito tempo, me condenando por não ter trabalhado mais para encontrar uma solução. Eu me culpei por criar um trauma na vida da minha filha ao deixar um relacionamento tóxico. Mas o que me ajudou a finalmente ir embora foi lembrar como minha mãe abandonou um casamento abusivo. E embora não tenha sido fácil, ela conseguiu criar a mim e às minhas irmãs sozinha. Não era a situação ideal, mas criou uma base pela qual eu poderia escolher e criar um ambiente doméstico e circunstâncias melhores para mim e para minha linda garotinha.

Ela tinha 4 anos quando eu saí. Durante alguns anos éramos só ela e eu, e posso dizer que foram alguns dos melhores anos da minha vida. Só eu e minha garota, explorando a cidade de Nova York. Ela é uma artista como eu, então museus, concertos e shows da Broadway eram a nossa praia. Mesmo sendo tão jovem, ela era extremamente inteligente e articulada – e desta vez na minha vida o objetivo era focar em ser a melhor mãe e provedora que eu pudesse ser para ela. Queria que ela soubesse que merecia o melhor amor do mundo de mim e um dia de um parceiro romântico, mas que um relacionamento sério não precisava ser o foco de sua vida. Ela era a estrela de sua própria história e eu queria que ela escrevesse os capítulos de sua vida de uma maneira única e colorida.

À medida que nos estabelecemos em nossa vida feliz e pacífica, reencontrei o amor e, desta vez, desde o primeiro encontro, fiquei convencido de que havia conhecido aquele. Como eu era mãe solteira, não sabia como isso se encaixaria na vida de solteiro dele, mas de alguma forma funcionou e minha filha também o amava. Foi perfeito. Tivemos nossos desafios, mas ficamos felizes em sua maior parte, e logo recebemos gêmeos – um lindo menino e uma menina. Eu tinha 41 anos.

Alguns anos depois do nascimento dos gêmeos, o relacionamento tornou-se difícil. Então a pandemia se abateu e causou ainda mais atrito. Foi tão difícil e eu não queria nada mais do que superar as lutas e encontrar a felicidade novamente com nossa família intacta.

Especialmente na cultura latina, sempre se diz às mães que resolvam o problema. Somos constantemente lembrados de que todo relacionamento tem suas dificuldades e que se você estiver disposto a enfrentá-las, as coisas acabarão por melhorar.

Especialmente na cultura latina, sempre se diz às mães que resolvam o problema. Somos constantemente lembrados de que todo relacionamento tem suas dificuldades e que se você estiver disposto a enfrentá-las, as coisas acabarão por melhorar. Mas depois de sentir que havia explorado todas as maneiras de curar nossa dinâmica familiar, fiz as pazes com a separação porque sabia em primeira mão como é viver em uma criança em um ambiente onde há constante tensão, desentendimentos, raiva e negatividade. Não senti a pressão social para permanecer em um relacionamento, não importa o que acontecesse, pelo bem dos filhos. Para mim, tratava-se mais de não magoar os meus filhos e senti que qualquer uma das decisões lhes causaria dor. Isso foi insuportável.

Uma coisa é dizer que o relacionamento acabou e outra é tomar as medidas necessárias para se separar. Ao dividirmos nossos pertences em preparação para a mudança para casas separadas, foi angustiante e questionei minhas decisões a cada passo do caminho. Movi-me como um robô ao encerrar um capítulo da minha vida e comecei a me preparar para escrever o próximo como mãe solteira de três filhos. A culpa avassaladora que senti quase me impediu de partir, mas eu sabia, depois de anos tentando reparar um amor que já foi tão forte, que era hora.

Eu estava cheio de ansiedade e estresse em relação ao futuro. Como eu poderia cuidar de três filhos sozinha? Será que algum dia eu encontraria o amor novamente? Quem iria querer amar uma mãe solteira de três filhos? Será que algum dia eu poderia ter um relacionamento saudável com o pai deles, mesmo que não estivéssemos juntos?

Sou mãe solteira há três anos e encontrei o amor novamente – desta vez comigo mesma. Derramo amor em meus filhos todos os dias, ouvindo as coisas que eles amam e apoiando-os de todas as maneiras que posso. Nem sempre entendo bem essa coisa de mãe, especialmente quando se trata de uma adolescente, mas não duvido em minha mente e em meu coração que eles sabem que eu os amo e que faria qualquer coisa no mundo por eles. Amar a mim mesmo também mostrou a eles a importância de amar a si mesmos e de ter certeza de que conhecem seu valor próprio. É difícil quando os pequenos perguntam por que não estou com o pai, mas garanto-lhes que não importa o que aconteça, eles são amados pela mamãe e pelo papai, e isso por si só é uma bênção.

O que aprendi é que diminuir minha luz para permitir que outra pessoa brilhe foi a coisa mais tóxica que fiz comigo mesmo. Não foi a toxicidade do relacionamento que me levou a sair e por que estou solteiro hoje. Foi o que descobri quando permiti que minha luz brilhasse mais intensamente. Sintonizei-me novamente com a minha espiritualidade e desta vez aprofundei a minha compreensão da minha ligação com todos e tudo no mundo ao meu redor e, por sua vez, o universo começou a abrir portas que eu nem sabia que existiam. Lancei Mindful Living With Z em 2019, durante as dificuldades de meu relacionamento, e comecei a curar enquanto trabalhava com outras pessoas em suas jornadas de cura. Em 2022, ensinei e sintonizei mais de 100 mulheres negras como praticantes de Reiki. Em 2023, organizei meu primeiro retiro espiritual em Porto Rico e continuei minha jornada de cura com outras 10 mulheres. Este ano voltarei com outro grupo. Estou vivendo meu sonho de trabalhar com mulheres para curar a si mesmas, suas famílias, seus entes queridos e o mundo. Este trabalho é muito maior do que eu, por isso continuo humildemente neste caminho guiado, acolhendo todos que encontro pelo caminho.

Ainda assim, eu realmente acredito que o amor da minha vida está aí. Não me estresso com isso e não deixo a sociedade ou familiares e amigos definirem como deve ser minha jornada. Talvez eu encontre minha alma gêmea aos 50 ou 60 anos. Não tenho pressa, e isso porque me amo tanto que não me sinto só. Um parceiro com quem compartilhar minha vida seria a cereja do bolo neste momento. Então, mantenho meu coração aberto para isso enquanto vivo cada dia no momento presente.

O lindo é que não estou sozinho. Há tantas mulheres assumindo a liderança de suas vidas, sejam elas mães ou não. Há algo muito poderoso em ver sua mãe vencer o mundo e ter sucesso. Observei minha mãe fazer isso e rezo para que meus filhos aprendam ao me ver amar a mim mesmo e como esse amor próprio se transforma diretamente no amor que tenho por eles.

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