Família
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O que eu não esperava sobre o processo de adoção

Tornar-se pai é uma grande decisão, e tomar a decisão de não ser pai é ainda maior. Raramente os pais adoptivos estão conscientes de que os seus esforços para se tornarem pais acabam por conspirar com sistemas cujos processos podem perpetuar danos aos pais biológicos e aos filhos que amam. E há poucas pessoas, se houver, para abraçar e cuidar daqueles que percebem que são incapazes de serem pais. Eu aprenderia tudo isso através do processo de adoção.

Sou pai de dois filhos: um filho de 16 anos que foi adotado aos 5 meses e um filho de 9 anos, concebido com suporte de esperma de um doador. Quando comecei o processo de adoção com meu filho mais velho, entendi que muitas vezes as pessoas colocam seus filhos por diversos motivos. Mas fiquei zangado e triste com o quão comum é que os pais biológicos sejam coagidos a fazê-lo pela família, assistentes sociais, advogados e amigos. Alguns nunca tiveram escolha, alguns nunca tiveram os recursos necessários para acreditar que poderiam ser pais.

Como pai adotivo, fui desafiado a refletir sobre o meu papel no sistema e na tríade da adoção. Tive que pensar em como me reconciliar com a realidade de que sou uma pessoa no cenário que se beneficia do processo.

Meu filho pode ter benefícios materiais, mas eles nunca compensarão a consciência das decisões tomadas sobre sua vida antes mesmo de ele ter palavras próprias. Os bens materiais não compensam a falta de uma foto da mulher que deu à luz ou dos irmãos que você talvez nunca conheça, nem compensam a lacuna nas informações médicas que podem ser úteis se alguém convive com uma variedade de doenças misteriosas. .

Tive que aprender a conviver com a experiência de ter alegria em meio à tristeza de outra pessoa.

Como pai adotivo, tive que aprender a conviver com a experiência de ter alegria em meio à tristeza de outra pessoa. Tive que aprender a cuidar de uma dor que era desconhecida para mim. Tive de aceitar a realidade de que, apesar das condições sistémicas problemáticas que levaram à colocação do meu filho para adoção, ele precisava de alguém que o cuidasse quando o sistema, juntamente com os seus pais, determinou que a família biológica não o poderia fazer.

Como assistente social, esforcei-me para apoiar uma vaga que seria aberta. Eu queria que os pais pudessem tomar uma decisão informada antes de decidirem colocar seus filhos. Mas essa não é a história que guardo e não é a história que meu filho entende. Em vez disso, discutimos uma história que é única para nós. (O restante da história cabe ao meu filho contar.)

Fiquei surpreso quando recebemos a papelada da agência de adoção que, como pai adotivo, você pode indicar as condições ou circunstâncias que pode ou não controlar em termos de condições de saúde, históricos familiares e quaisquer exposições pré-natais a substâncias. Fiquei surpreso com a forma como a escolha foi apresentada aqui, quando muitas coisas sobre o processo não podem ser facilmente previstas ou controladas. Apesar da ilusão de escolha que surge, a adopção, tal como outras formas de criação de família, requer capacidade para abraçar o desconhecido e aceitar a probabilidade de algumas desilusões no processo.

O que também me surpreendeu foi o desconforto da urgência que senti ao aguardar a colocação de um filho. Não entrei no processo me sentindo particularmente ansioso ou urgente, mas depois que os papéis foram assinados e o álbum de fotos construído, fiquei surpreso com a emoção associada ao processo de espera por uma ligação. Você entra em um período de sonhar constantemente com o que pode ser, ou de tentar evitar completamente os sonhos, e começa a viver sua melhor vida até ter um filho que esteja ancorado em você.

Você está aguardando uma ligação de que alguém não consegue fazer o que você pode porque, em muitos casos, você tem acesso a determinados recursos que eles não têm. Você tem que enfrentar o profundo privilégio que reside em estar em posição de poder adotar. Entendo que há uma razão pela qual a adoção existe e, como pai adotivo, tenho que aceitar o fato de que muitas das razões se devem a barreiras sistêmicas em torno da paternidade.

Como negra, lésbica e criada com oscilações de classe, pela primeira vez na vida, estive em uma posição de privilégio. Tive que tomar decisões sobre que tipo de colocação dos filhos era mais apropriado para mim e meu cônjuge na época.

À medida que fomos contatados aqui e ali sobre possíveis colocações, fiquei muito surpreso ao saber que certas crianças têm taxas diferentes associadas ao processamento de sua papelada e documentação porque são mais “crianças populares”, ou seja, mestiças ou brancas. (Recomendo “Selling Transracial Adoption” de Elizabeth Raleigh para leitura adicional.) Esta realidade foi totalmente inesperada. Eu esperava que crianças brancas ou birraciais fossem colocadas em lares adotivos com mais facilidade porque, como pessoa de pele escura, sei como funciona o colorismo. Eu também sabia que havia um número desproporcional de bebês negros. Mas as várias hierarquias raciais que algumas agências de adoção usavam eram profundamente perturbadoras e eu ponderei como isso era aceitável.

Quando iniciei o processo de adoção, fiquei entusiasmado. Desde que eu era jovem, planejei adotar. Contudo, após a colocação, e à medida que o meu filho continua a amadurecer, o meu entusiasmo é embotado por uma compreensão muito clara de que a adopção, para muitos, nem sempre é um processo de consentimento – quer a falta de consentimento seja devida à coerção ou devido a condições sistémicas que tornar a paternidade impossível.

Tive que aceitar a realidade de que a felicidade e a alegria que sinto com meu filho se devem ao fato de outra pessoa não sentir que tinha escolha. Mas à medida que deixo espaço para estas complexidades de circunstâncias, sou capaz de apoiar um espaço para o meu filho viver a sua própria história de quem ele é e de onde veio.

Lisa L. Moore, LICSW, PhD, é educadora e praticante de serviço social há mais de 25 anos. A sua prática clínica tem-se centrado no trabalho com indivíduos, casais e famílias que são frequentemente queer e BIPOC.

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